Sull'orlo di una crisi di nervi

Partiamo dal presupposto che ho fatto la rima nel titolo e sono felice...Sì lo so: non scuse per più di un anno di assenza. Ah si sì ce l'ho. Ho trovato un uomo ed ora trombo ; il che mi ha reso così impegnataaaaaaaaaaa. Ok non avevo cazzi di stare dietro al blog ma il donatore di pene ce l'ho davvero.

Io non so se è colpa del tempo che passa o dei miei 4+1+2+3+7+8+1+1 anni (spero che nessuno di voi sia così folle da fare il conto se no non mi sbattevo 30 minuti con la calcolatrice a scomporre il numero) ma qua la gente ha voglia di farmi sentire un'ottuagenaria! ln che modo? Semplice. Dando sfogo a quell'insano deriserio che si chiama maternità. Io ho visto tanta devozione e tanta emozione nel parlare di un ovulo fecondato da uno spermatozoo solo da Piero Angela. Cioè dico...conosco la pratica,mica il fine. Ma chi se ne frega del fine? Cioè si sta così male scopando solamente o sono io che sono particolarmente ninfomane?
Niente. Ci sono nidiate di persone che sentono il bisogno viscerale di farmi sapere quant'è bello essere madri.
"Stééééééééééééééééééééééélla (immagine di una voce strudila e sinistra mode on) ma lo sai che Grazia, Graziella e Grazie Al Cazzo hanno avuto un figlio? Io:"ah...Ma così giovani?"
TipaDallaVocePerennementeStridulaESinistra:"beh insomma..hanno quasi 30 anni"
Io: (con un coltello da cucina già pronto da piantare nello stomaco)"No ne hanno 27 e sono ancora in fasceeeee". Da li vieni a sapere che tutte le tue ex compagne di scuola, pure quelle deformi come un Picasso, hanno già partorito tra le 2 e le 5 volte, che si dilettano a passare il tempo parlando di pupù e sederini arrossati, che il vero sballo del sabato sera è portare il pupo sul Brucomela alla fiere..le stesse fiere dove anche io vado e dove mi si trova sotto sotto il caravan della Piovra a morire con 700 Gin Lemon in corpo, invocando la Madonna di Civitavecchia.

La cosa più distruttiva è quando le incontri per strada fiere con il loro passegginio/monovolume mentre ti chiedono come stai. Passano subito a tastare l'argomento fertilità chiedendoti:"Hai il ragazzo? " e se la risposta è negativa ti guardano come se stessi morendo di un male incurabile dicendoti:"Mi dispiace". Mancano solo le condoglianze ed un bigliettino:"Ti ricorderemo così".
 MA SE LA RISPOSTA E' AFFERMATIVA; lo strazio continua in modo peggiore. "Ma allora quando metti su casa? Tu stai li pensando 3mila cosa con la stessa monoespressione di un porco nella melma, mentre i neuroni nella tua testa si fanno spazio tra i residui alcolici della sera prima e facendoti uscire un solo pensiero:"Ora no...". Loro ti guardano sotto shock. Come se avessi cosparso la città di cartelloni a pro della pedofilia. Se potessero ti metterebero in un manicomio criminale per darti delle scosse a piacimento. Parte la sequenza del:"Ma guarda che poi invecchi, ma un figlio da una soddisfazione incredbile..Non sai come è bello crescerlo, che gioie ti da nelle piccole cose, quando sono piccoli sono stupendi.." Eh sì! hanno ragione: non lo so. Ma visto che loro ci tengono, facessero na squadra e morissero di tenerezza quanto gli pare che io trovo tenerezza e gioia di vivere alle Feste della Birra.
Un bambino lo vorrò solo quando lo posso trovare in regalo alla Lidl, autopulente, autonomo già all'eta di 0 giorni e soprattutto che non necessiti di un impegno economico perchè io la bambola che sbava non la comprerò mai.

Comunque ste tipe, sapendo dei tuoi progetti di vita ti guardano con pietà credendo che mai nessuno potrà aiutarti nella vecchiaia ergo, che mai nessun figlio si informerà per mandarti in una casa di risposo. Con amore eh? Dopo 1 ora passata a compatirti riprendono la loro strada pensando alle vere cose importanti della vita:"Cosa cucino a mio marito?Faccio in tempo a portare il pupo al parco giochi?" quando, per quanto ne so, prima di portare il bimbo al parco giochi bisognerebbe mettergli il Frontline tra le scapole.

Nella vita si sa l'importante è avere gli stimoli.
Cosa sono gli stimoli? Sono tutte quelle piccole cose per cui l'essere umano tira avanti la carretta senza sparare sui primi cristi che passano per strada: il sogno di una vita migliore, una casa al mare, un uomo che sparisca di casa quando hai le tue cose, l'uccisione della gente che nota i baffetti femminili studiandoti in controluce..

Sono felice perchè una mia cara amica mi ha regalato un vibratore. Di quelli fighi, con i controcoglioni anche se ad essere minuziosi i coglioni non ce l'hanno. Una cosa di silicone trasparente con le palline che roteano, a 7 velocità,ma sconsigliata alle settimana perchè equivale al grado 9 della scala Richter e una piccola riproduzione di un orsetto polare epilettico che andrebbe a stimolare il clitoride.

Ho osservato estasiata sto aggeggio e come prima cosa ho fatto quella a cui tutti voi starete pensando!!L'ho impuganto e...ho fatto Sailor Moon urlando:"potere del cristallo di luna..vieni a me!". Ok non mi sono trasformata in una graziosa guerriera tricotillomane e alla marinaretta, ma ammetto che il veder roteare sto vibry è stato altettanto spettacolare.
La prima reazione che ho portato dentro me? Nausea. Nel vero senso della parola. Ma non per il regalo in se eh? quello giammai! Il silicone ha un odore fortissimo di..uh,..che ne so..the verde? e quindi sto odore ti si insinua in tutti gli orifizi (in sto caso quelli del naso) fino a provocarti la sensazione di nausea. Un po come quando mammà cucina la peperonata alle 8 di domenica mattina. L'odore a te di norma nn dispiace, ma nel momento sbagliato è un'alchimia chimica vietata  nella maggior parte dei casi dalla legge.

Però siamo belli insieme. Lo porto con me ovunque. Andiamo a fare spesa insieme, in giro per l'Italia..forse ci sposeremo. Spero che gli doni il tait.

Stellapois ha sfanculato il pseudo ommo..No detto così mi fa troppo figa..
In realtà l'ommo mi ha fatto sapere che si tromba altre. Ma io lo so Perchè Arthur dal moto perpetuo lo fa per la scienza. In assenza di calibro per vedere le occidentali come sono messe, lui usa il randello. Peccato perchè è figo assai ed io lo volevo esibire in giro come Palema Anderson faceva con le tette. Mo con chi mi bullo?

Ora dove lo trovo un altro tamarro scemo, fighetto con il pisello grande abbastanza bono da mostrare alle amiche troie ma abbastanza scemo da venire con me? Risposta: chiedere a Stormeyes.

MA IO SONO FELICE PERCHE' MI RIPRODUCO PER SCISSIONE

Mo faccio una cosa per il quale  il nostro caro amico Albino mi dovrà  possedere giorno e notte per il prossimo anno, possibilmente rinunciando all'harem di donne gnocche che ha per me. si si.

AUGURI EMIGRATO BASTARDO! SEI DECREPITO PERCHE' A 32 ANNI IO NON CI VOGLIO ARRIVARE; MA SEMPRE SIMPATICISSIMO!

Era una notte buia e tempestosa e...vabbè, in culo alla narrativa, diciamo la verità: era un sabato sera e mentre tutti si divertivano in giro; io mi divertivo a vedere emule andare e saltando come uno stambecco per uno squillo sul cellulare da parte del tizio per cui mi strappo anche i peli del pube creando poi graziosi cestini di simil-vimini.. No, non ho 13 anni; ma 25..Il che la dice lunga sui miei divertimenti.

Dicevo che niente poteva andarmi meglio; se non far finta di avere una vita sociale anche io. Ma una volta che hai internet, la play, LOST e un figo che ti sta appresso che serve di piu?

Vado a letto felice e sbavante...Il giorno dopo mi sveglio e..niente poteva andare peggio. Non andava piu internet e di conseguenza niente Lost, scopro di aver messo su 2 kg, mi spostano AMICI previsto per domenica e l'uomo per cui muoio (che chiamiamo per comodità Arthur a casa del ricciolo ribelle e quell'aria un po da gaio), aveva sempre il cel spento. Sicuramente non va con altre. Già lui mi è fedele anche quando mi dice:"Non voglio fermare il mio pisello". Ma di certo l'ha detto perchè è un fisico e crede fermamente nel principio del moto perpetuo. E' un genio lui.

Comincia il calvario; la pentecoste della banda larga, fatta di telefonate continue al 187.
In sequenza mi hanno detto che la mancanza era dovuta a: probelma del pc, problema con la centralina della mia zona, problema con gli operatori della centrale, problema con il mio cervello, mancanza di ricezione del segnale perchè sto in un buco, maniaci che si divertono a interrompere la linea per sentire la mia voce al telefono con quelli dell'adsl, saturno contro, fattura da parte di streghe, benevolenza da parte del diavolo.

Dopo le prime 70 telefonate, eravamo anche entrati in confidenza: Da Milano a Palermo sapevano tutto il mio ricettacolo di bestemmie ed imprecazioni verso loro e la loro progenie. 2 settimane così: due settimane di terrore. Per loro.
Mi arriva il tecnico che ovviamente peggiora la situazione e mi costringe per 4 ore a sentire la sua puzza dato che, oltre a non aver familiarità con il pc, forse doveva ancora fare pace con il sapone (o la candeggina nel suo caso visto che poco ci mancava a scambiarlo per un colombiano quando sotto i 3 metri di sporco, era albino)
Esasperata chiamo un'altra volta e minaccio di mettermi in mano ad un avvocato chiedendo danni morale e materiali e facendoli sentire fortunati se dopo il mio intervento avrebbero avuto ancora le gambe per porter prostituirsi.. Dopo questa minaccia Internet torna ad andare. Dal nulla. Per un transfer di fortuna. Con le buone maniere si ottiene tutto, specie se non ti querelano.

Un problema alla fine è stato risolto: sono tornata nerdianamente alla mia vita, al mio blog, a Lost...Ed ovviamente Artur dal moto perpetuo non si fa sentire..ma io lo so il perchè: è così innamorato che si vergogna persino a chiamarmi.CHE AMORE.

Stellapois strikes again.

PS: http://www.newsky.it/deathclock/deathclock/index.htm

Vi prego fatelo: a me è risultato questo ahah

morirai
domenica 26 giugno 2061 alle 18:25,
ossia tra
1.681.932.045
secondi,
all'età di 78 anni divorata a Carnevale da una capra, perché ti eri vestita da prato.

Una mia amica (ndr NON la donnamerda ma Stormeyes) mi ha consigliato un libro da intelletuale: FALLI SOFFRIRE

Si perchè StellaPois parla tanto ma fa proprio cacare e si piega ad ogni tiro di minchia.

SE VIENE A PRANZO/CENA:
LA BIBBIA DICE (Grazie Sara. Così resterà denominato) che devo farmi vedere che non cucino un cazzo ma gli sbatto le prime cose che arrabatto prendendole tra il frigo e facendo lo slalom tra il formaggio con una rarissima muffa che cura anche l'aids e tra la mela il cui il verme all'interno, dopo aver abbondamente filiato con se stesso, è morto di vecchiaia.
IO CHE FACCIO? cucino pranzi imperiali perchè voglio che EGLI veda che oltre ad avere fianchi idonei al parto, so anche cucinare e quindi non vivrebbe di 4 salti in padella. lo prendo per la gola. Ovvero se non capitola,gli infilo un tacchino vivo dritto giu per per l'esofago..giusto un pochetto sotto il piloro.

QUANDO LUI FA SCOMPARE/RICOMPARE/SVANISCE ANCORA
LA BIBBA DICE di fare la menefreghista.ti ha cercato? Ebbè fregatene..ricercarlo tra 2 settimane e fagli capire che hai anche altro da fare
IO CHE FACCIO? Dimostrazione pratica di oggi. Sbotto. Sto sulle mie e poi mi incazzo. E così mi paleso per quella che sono: una zerbina. Faccio la gran donna dicendo:"O mi vuoi vedere e ti metti serio o ti attacchi al cazzo perchè il mare è pieno di pesci e posso permettermi il lusso non solo di sceglierie tra molti, ma tra i molti di scegliere il migliore"(alè ci mancava solo una comparsa nei panni di una casalinga affamata ed io con una pinna gialla sul dorso facendomi trapanare da una parte all'altra con un grissimo..Perchè solo i migliori si tagliano con un grissino). In realtà stavo a rosicare come una puttana sperando che non dicesse:"OK" se no mi sarei prostrata ai suoi piedi implorando il perdono direttamente a San Gennaro. Ma la mia finta dimostrazione di indipendenza deve aver fatto colpo visto che mi ha detto:" Lo so che ti perderei". ed in quel momento ringrazio la mia abnorme testa di cazzo che mi ha impedito di imparare a fare una videotelefonata perchè se no mi avrebbe visto mentre mi ridevano anche le chiappe..tarzanelli compresi.

Come si è conclusa la cosa? che ero felice perchè lui è figo ed io sono figodipendente. Eh si ammettiamolo: sono proprio una sega di donna.

Chi di noi non ha mai avuto un "Boa Constricor"? Non di quelli veri che appena ti giri ti fanno il frontino per poi mettersi a fare l'amore con il tuo collo..ma intendo degli ommeni constrictor.
Quella catergoria stupendamente in espansione come il mio sedere dopo una settimana di Nutella e gallette di soia (no perchè le prendo dicendo:"così nn ingrasso", poi ci schiaffo su 4 dita di Nutella. Sono un genio non c'è che dire..).Comunque parliamo di quelle persone che si interessano a te e tu all'inizio ti lusinghi. Sai già che cucindandoti nel modo giusto ti spogli prima che ancora lui ti chieda cosa fai nella vita.
Poi noti atteggimenti anomali. Vedi che stanno troppo con il fiato sul collo e cominci a incupirti.Ti allontani con garbo usando scuse del cazzo del tipo:"il mio cell è morto" . Loro sembrano scomparsi ma attenti:SEMBRANO! Il Boa Constrictor la prenda la continua a puntare. E arriva sempre e puntale:come il ciclo. Se un boa constrictor salta il suo appuntamento, fatevi le analisi. Siete incinta. Non importa se siete vergini: sicuramente siete incinta.

Ritorniamo al boa constricort: dove si riproduce? che fa? come attacca? Come lo si smolla?
COME SI RIPRODUCE: Allora intanto non si riproduce perchè la gente si rifiuta di copulare con chi non riuscendo a metterti l'anello matrimoniale al dito te lo infila al clito: tutto pur di braccarti. Il boa constrictor nasce perchè quando sono state create le persone l'Rnamessaggero si è drogato e ha trasmesso acido lisergico al posto delle corrette infomazioni al Dna.Che cazzo c'entra sto discorso di genetica?Niente..volevo solo farvi vedere che ho studiato biologia e che mi ricordo dell'rnamesaggero, ed ora inchinatevi. In ogni caso nascono come le cacche di cane: le pesti e te le porti appresso per quanto tu faccia di tutto per togliertele di dosso. Il napalm non è contemplato come soluzione avviso.
CHE FA? Rompe i coglioni ad oltranza e trasformano un suo squillo o sms in una caduta di ovaie a terra.Percè dici:"ah..non gli sono state amputate ancora le mani".Solitamente è abitudinario quindi se ti prende di mira...sei costrretta a cambiare identità, stato, rifarti una vita, un nuovo lavoro..oppure cambiare numero di telefono,ma poi pensi ai tutti quei numeri che hai in rubrica e che dovresti ritrascrivere e ai messaggi fighi,quindi preferisci cambiare stato ed identità.
COME ATTACCA? La sua arma principale data dalla digievoluzione di una parte del suo cervello chiamato RESET. Li sfanculi e loro li per li spariscono. Ma non fai in tempo a sentirti manco in co,pa che tornano come se non avess detti nulla. E tu li guardi e pensi:"o  psicopatico o ha un gemello scemo quanto lui". Scopri che i genitori dopo lui hanno optato per la vasectomia e quindi si: è psicopatico. All'inizio li guardi ammirata chiedendoti fino a dove può arrivare..Poi vedi che gli insulti da te gentilmemnte inviati li cancella..Come quando giochi alla playstation e ti dimentichi la memory card.Tu con il gioco ti sei svenata inveendo, ma il gioco non sid ircora piu della tue betsemmie si ripresenta li: al punto di partenza. Il Boa constricort è uguale. Rimuove tutto ed è felice di farlo. Loro si chiamano sensibili: noi li chiamimao imbecilli.
COME LO SI SMOLLA? Morendo.Ebbene si.Il Boa Constrictor smette con la sua fissazione se muore lui o se muori tu. è auspicabile la sua morte perchè potrebbe diventare un Boa Constrisctor e Fetish andando a rovistare tra i tuoi resti. Findanzarsi non conta piu di tanto: loro ti aspettano sempre al varco, sia che ti fidanzi tu, sia che si fidanzino loro. Quindi si: la morte è l'unica soluzione. Ma quella fisica intendo perchè quella cerebrale è avvenuta da tempo ormai per loro.

E come tutte le donne bello o brutte anche io ho il mio Boa Constricort che per la verità sono 3 ma uno mi fa piacere perchè mi manda due sms all'anno per dirmi:"voglio fare sesso con te perchè mi piaci" e poi scompare.Fa bene all'autostima sapere che anche mentre hai i capelli sporchi e ti gratti con le mani sporche di nutella, qualcuno vuole fare sesso con te. Lui nn è un Boa Constrictor: lui è il pilastro della mia austima quindi nn vale e nessuno lo tocchi!
Ma due utlimamente danno da fare: chiamiamoli Grazio e Graziello.
GRAZIO: L'ho sfanculato dopo che avevo il terrore di accenere il cellulare per paura di vedere suoi messaggi.Per lui nn dovevo fare un cazzo perchè passava la giornata a mandarmi sms. Nn rispondevo nel giro di 3 nanosecondi? "dove sei che fai?"quindi io per un periodo nn ho potuto pisciare,studiare o mangiare se non quando lui stava a letto a dormire. Ovviamente lo sfanculo e per qualche mese si fece sentire. Mo è tornato. Manda sms, credo che il suo dito ormai si sia fuso con il cell.E continua a farlo: ed io piango e mi chiedo:"perchè non mi sono data fuoco invece che dargli il mio numero quel giorno??"
GRAZIELLO: ragazzo bruttarello che crede di aver fatto breccia nel mio cuore. Il che è pure peggio perchè non solo resetta,ma resetta partendo dal principio primo che lui mi piace da impazzire. Quindi si sprecano le battute a doppio senso che a lui fanno rizzare l'uccello, a me i capelli. Uscire con gli altri e con lui nche significa fottersi la serata perchè non importante quanto tu sia ammiccante con altri ommeni..Lui sta li come una presenza nefasta, come una cornacchia alle tue spalle che mostra i denti insaguinati a chiunque ricambi il tuo sguardo da triglia.
Ovviamente dirgli che nn ero interesata nn ha funzionato: ha resettato.

Quindi come fare per evitarli? Appena ti si avvicina un ipotetico Boa Constrictor e si presenta a te, tu rispondi con un:"io no capire: io bimba russa" sperando che comunque lui non si chiami Dimitri.

Si sono tornata dopo mesi e mesi di assenza dovuto a guasto alla linea che mi connetteva il pc.

Embè vi direte voi?Dov'è il problema?Si chiama il tecnico. Io non l'ho fatto..Perchè? Perchè sicuramente mi sarei fatta il tecnico fottendomene di internet avrete pensato...Ed invece vi stupirò: Perchè mi seccava cercare il numero sulla rubrica..Poi sono arrivata ad un punto d'indigenza internettiana e l'ho fatto.

Oggi me la prendo contro coloro che hanno inventato i trucchi. Perchè sono tutti maschilisti e sostanzialmente pazzi. Io non mi trucco.Mi uccido. Il perchè?

LA MATITA:  Attrezzo attraverso cui il demonio opera, specie in modo disastroso sul mio volto.Amo distruggermi la pupilla e fottermi la retina..Tanto a che serve? sono cose inutili oggigiorno..Mi basta stare al pc 5 minuti dopo mesi e mesi che non l'avevo per fottermi allo stesso modo. Ma la matita ha un nonsochè di mistico..La metto,comincio a lacrimare e nel giro di 5 nanosecondi sembbro un incrocio tra Il Corvo e un panda. Non capisco questa allergia:Il fatto che usi la matita anche per prendere appunti tra lavoro e non, per grattarmi dietro la schiena e per sturare lavandini..secondo vuoi vuol dire qualcosa?

IL ROSSETTO:  No questo mi piace. Specie perchè ho colori delicati che sul mio viso acqua e cadavere stanno bene: rosso,viola...se me lo metto e mi addormento sull'autobus credono che sia morta..vabbè..almeno non pago il biglietto..Poi tanto nel giro di pochi istanti non ce l'ho piu..Un po perchè me lo mangio un po perchè prendo sempre in bocca tante cose.......ahahahaahha! Mi riferisco a stecche di liquerizia animali!

L'EYELINER:  Qualcuno mi sa dire che è?cioè dalla parte EYE dovrei capirlo ma non può andare sugli occhi sta cosa.. lo metto sulle unghie vah.

FARD/FONDOTINTA/CIPRIA:  Non ho mai capito la differenza.Li ho presi tutti e me li butto in faccia come capita. Non ho capito perchè la Kidman con ste cose sembra che abbia un viso da bambola di Porcellana..ed io ho quello da trans della statale 61. Sicuramente lei li ha migliori dei miei si si.

MASCARA:  Già il fatti che abbia capito che non lo devo mettere sotto le ascelle è un inizio. Ma non capisco come fa a migliorare le sopracciglia..Le mie sembrano solo sporche!Come se avessi rotolato 2 settimane nel fango....

Per stasera sto a posto così...E sono pure felice.Ho avuto la mia bella serata a base di pizza e amici stupidi, mi faccio un giro luuuuuuuuungo per la Blogsfera ed poi nutrirò il mio cervello con film impegnati..Mi aspetta IL SILENZIO DEI PROSCIUTTI: l'unico film che forse nn mi fa venire voglia di fare sesso.

E basta dire che sono sbiavida.Che sembro morta se nn fosse che ogni tanto apro la bocca per dire cazzate!

Non è colpa mia se stingo d'inverno!Tiratemi addosso una latta di vernice arancione che vado bene anche per la nebbia.E sentendo varie persone io nn ho un colore con cui potermi vestire: il rosso??Nooo ti sbatte! Il verde?noooo fai pendant con la tua faccia! Il nero?bello sembro Mortisia! Il giallo?ahahahahahaha sei un'umorista. Un sacco di patate?ma hanno piu colorito di te
ok andrò in giro nuda,piscierò contro gli alberi come i cani e andrò in giro ad odorare il didietro delle persone.

O rieccomi.

E dove è finita stellaapois?in giro a far baldoria?con uomini poderosi?a lavorare per diventare ricca e famosa?

No a grattarsi arrogantemente le chiappe,passando per il blog e dicendo:”mo l’aggiorno”e di rigore non farlo.

Ste feste sono passate grazie al cielo. E non dico perché sono stanca rimangiare. Sono stanca di essere affamata invece.
Ebbene si perché di tradizione per le feste vige la regola:”cuciniamo solo quello che a Stella fa cagare”:
Ed ecco il menu prelibatissimo,la cui portata principale era costituita dal COTECHINO. Alimento che non soddisfala la mia fame atavica,ma che ha il potere di farmi avere attacchi di epilessia. Odio il cotechino.

Lo odio.

Cioè è proprio piu forte di me.Lui è malvagio.

Mia madre fu stupenda per Natale.Passando con sta carne rossiccia mentre io mi giravo elegantemente verso mi nonno per vomitargli in una tasca.E alla domanda.”stellina nn mangi?” io risposi:”no mammabbestia,devo studiare”

Mammabbestia:”Non studi manco la lista della spesa e mo studi per l’uni?”

StellinaInPredaAdUnAttaccoDiNervi:”preferisco darla al Alvaro Vitali piuttosto che vedere il nonno mangiarlo.”

Mammabbestia:”Oh..ma perché??”

StellinaOrmaiInUnGiornoDiOrdinariaFollia:”perché il nonno tra un po esplode.Mangia come 5 valchirie messe insieme ed ogni anno di diverte a ciucciare le dita di sto schifo imbrattandosi di unto anche le sopracciglia,salvo poi per dirmi;:”ohhh non mangi?stai a dieta?”e dandomi poi un pizzicotto sulle guance con i suoi salsiciotti raggrinziti unti e sporchi di bava”

Mammabbestia:”ma dai è vecchio”

StellinaOrmaiConLaLamettaSuUnPolso:”si e pure rincoglionito visto che nn fa che ripetermi che una donna che nn mangia cotechino o crauti o zampone non è una donna ruspante e quindi nn troverà mai un uomo e che posso stare tranquilla che nn divento comunista se mangio qualcosa color rosso”

Affascinante scoprire il credo politico di qualcuno dalle tendenze alimentari*_*

Essere una ragazza non è sempre cosa buona e giusta.
Lo vedo nel piu classico dei passatempi del gentil sesso:lo shopping.Che di gentile in questa azione ha ben poco.

Mi dissocio dal resto dei "ferormoni vaganti e disastrosamente attivi" per 3 motivi:
1)Me ne sbatto amabilmente della linea.Ovvero non mi strafogo come una donna incinta,ma neanche mangio la classica verdurina dicendo:"sono sazia"quando poi in realtà mangierei anche dei cerchi in lega.
2)Non urlo con la voce stridula
3)DETESTO LO SHOPPING

Oggi presa da un insano gesto di compassione verso me stessa ,ho deciso.Mi sarei comprata una maglia.Non tanto per,ma tra un po scippavo i barboni perchè addosso hanno piu roba di quanta io non ne abbia mai avuto nell'armadio.Dalla serie:al famoso bimbetto rom passa anche la voglia di derubarmi perchè:"Cosa vuoi che abbia quella li che oltre ad essere un po frollata va in giro come se stesse per andare alla puntata finale di Invisibili"??Che poi magari è anche la volta buona che ho appena ritirato l'affitto dal bancomat..
Dopo questo interessante flashback storico-immaginario,continuo nel mio racconto.Dicevamo:sono entrata nel negozio e..BONTA' DIVINA quale insano gesto!Non ho fatto in tempo a mettere il mio piedino di fata numero 39 e passa;che una manciata di ragazze indispettite per il freddo(o per il mestruo?)mi ha guardata come se avessi appena versato loro in testa un secchio di piscio di mucca dopo una seduta dal parrucchiere.
Ho scoperto poi che mi stavano fissando male per quella pizzetta che mangiavo con la grazia di uno scaricatore di porto russo.Non ricordo come si chiamasse quella pizzettina;ma sicuramente ora se lo sta ricordando il mio culo visto che era così unta da avermi fatta diventare trasparente

Entro.Il dramma.E la macabra scoperta.Le donne NON hanno gusti nel vestire.Decidono che gli piace una cosa nel momento stesso in cui un'altra lo sta guardando.Cosa che non succerde a me.All'inizio pensavo di suscitare simpatia a pelle per la quale nessuno volesse farmi uno sgarro.Poi ho capito che così succede perchè ho dei gusti di merda.
Ma...Non faccio in tempo a gaurdare una cosa che ecco che arriva lo strumento del demonio:"POSSO ESSERTI UTILE?"Certo paramecio sottopagato,in primis fatti una manciata di cazzi tuoi,in secundis non ti avvicinare che giuro che scappo nel piu vicino Bronx per contrarre qualche malattia ed infettarti con la lebbra

Cerco con scarso interesse una maglia e trovandone una la provo poi nei camerini.Camerini che devono essere stati studiati da un maschilista sostanzilamente pazzo e misogino.Manca l'aria,lo spazio vitale per muoversi,specie per le donne che in camerino fanno tutto tranne che provarsi le cose.Si guardano i fianchi,si schiacciono i brufoli per pioi compiacersi della schifezza che ne è uscita e provando tutte le posizioni possibili con occhi ammicanti per vedere come starebbe un certo capo addosso se provasse la mossa della"mantide religiosa,che dopo il ghigliottinamento del compagno,prova un rimorso matto e disperatissimo"
TOTALE ORE PASSATE IN CAMERINO PER UN  TOP: 2
DECISIONE PRESA: nessuna

Sono stupende poi quelle che vedono un vestito palsemente bello ma,solo perchè l'impietosa linea nn permette loro di indossarlo,dicono:"tsk.Io quella manco morta lo metterei" In quel caso non dirgli:"Tesoro dovresti essere morta da 20 anni per metterlo"è difficile.
Che belle le donne.Provano quintalate di vestititi per poi dire:"vabbè grazie e arrivederci".Io farei come al lavoro che dopo 3 assenze ingiustificate si è licenziati.Bene:dopo 3 capi provati ma non presi scatta l'onere di comprarti una quota del negozio

In tutta questa marmaglia io cercavo qualcosa per me.La commessa bifida ritorna ed ecco la mia uscita:"FACCIO TUTTO DA ME"(frase che appartiene al magico mondo della multiapplicabilità visto che è la piu ricorrente anche in ambito sessuale)e mentre provo l'infernale aggeggio sento i classici discorsi da camerino:"Questi pantaloni mi piacciono ma se mi dici che non mi fanno un bel sedere non li compro"Spiegatelo poi che con un sedere in continua espansione manco Mandrake avrebbe potuto far qualcosa in merito
Prendo la roba ed esco da quel manicomio"aperto al pubblico anche di domenica".Prendo una maglia e una collana così faccio credere di essere una femmina anche io.E mentre sto per uscire inciampo sulla pelle raggrinzita di una nonnina che mi guarda inviperita.Ma non era per lo sgarro fatto a lei..Era solo indispettita perchè secondo me era una cliente insoddisfaztta cementificata li dal 1920

Ps:Oggi è il compleanno di una persona che sopporta le mie eiaculazioni mentali.Solo per questo merita rispetto.Auguri Massi.Sei veeeeeeeeeecchio.Tra un po ti piscierai addosso.